どうも職場の人間関係が良くない。
どうしたらいいのだろう？
自分はできることを一所懸命にやるだけだけれども・・・

そうそう、木曜は韓国ドラマDAY。
ついつい自分と重ねあわせてしまう。

どうしてるかな。
このまま思い続けるのかな、私も。

今日はFP1級の試験の日、朝から雪が降ってたこともあるけど、さぼってしまった。
なんか何をするにしてもヤル気がでない。
頭からはのぶさんを追い出すことができない。
今どうしているのだろう、電話したらどう反応するのだろう、また壊れた家族の断片をつなぎあわせようとしているのだろうか、あの時はやっぱり生活の援助していたのだろうか　とかなんとかかんとか。
もういい加減に忘れたらいいのに、いつまでも未練たっぷり。
田沼くんからメールがきてた。
君は素敵だ　と　唯一の日本語。
どこか？　何がそんなにattractiveだというの？
教えてよ？
どうして私は相手に結婚させるとこまでいかないの？
どうして私が本気で惚れたら壊れていくの？
すべては勇崎さんのプロポーズをまともに受けとめなかったところから狂ってきたの？
赤ちゃんを殺したからその罰を受けてるの？
もう許してください。
充分です。
人並みに愛する人と一緒になりたい。

あっという間に週末が終ってゆく。
今年は新しい出会いがあるのだろうか。
過去恋愛の復活になるのだろうか。
そもそも、そんなこと書くこと自体、
ふっきれていないというか、まだ心を残しているというか・・・
あれだけイジメられてないがしろにされて、
思い出すと殺してやりたいと思うくらい憎く思えることもあるのに。
私は一体なんなんだろう。
あの人と一緒になっても幸せになれないとどこかで判っているのに。
やさしくされたことがそんなに嬉しかったの？
男なんてゴマンといるでしょうに？
彼を信じたい　とか　彼にもう一度賭けてみたい　とか？＿
自分がどんどんわからなくなってゆく。
見る目がなかった　と素直に認められないだけなんじゃないの？

あっというまの正月休み、明日5日から仕事初め。
今年の初詣は、
「私に新しい家族ができますように」とお願いしてみることにした。
今日は春日大社にて絵馬を二つぶらさげてきた。
一言主神社では、以前にお願いしたことがあるが、
聞き届けてはもらえなかった。
そうそう、鈴虫寺でのお願いも、きき入れてはもらえなかった。
これは同じ願いだったにもかかわらず、私に不幸をもたらす内容だったからなのだろうか？
そんなにあの願いは私のみならず、相手も不幸にすることなんだろうか？？？
ってなわけで、今年は　「新しい家族」　と
言うことにしてみた。
(^-人-^)ニャムニャム

こわかった。
ストーカーまがいのゴルフコーチから
どうやって消え様かとずっと考えてた。
でも、思いきって、「もう行けません」の
メールを打ってよかった（と思う）。
今返事がきた。
好きだった　と。
これで終ったんだよね？
もう二度と車にべったりと張ってあったり
待ち伏せされたりしないよね？

ずいぶんと時間が経ったけど、結局悩みは今も同じ。
私はのぶさんが好きだ。
彼とつきあうか、やめるか　の決断をしたときから、変らない。
つきあいにくく、とてもずるい人だとは思う。
でも私を好きだと言ってくれた言葉が忘れられない。
私の決断が間違っていたと認めるのがコワイだけなのかもしれない。
今回のハワイでもヒドイ目にあわされたもんだと思う。
憎いとも思った。
辛くて悲しくてたまらない　とも思った。
それでも彼の傍にいて幸せにしてあげたいと願っている私がいる。

もう6月。
今考えると、なんであんなに思いつめてたんだろうと
ちょっと反省したくなる。
でもそれが私の大部分を占めてたってことなんだろうな。
新しいこと、なんかしてみたくなってる。
でも、今年一杯は大人しくしていよう。
すぐ2003年がやってくるから。
そこから新しいこと初めてみよう？

今日は底押さんとその先生と一番弟子　という人と一緒にまわった。
それぞれの理論はナルホドーって思うとこもあるけど　やっぱりなぁ・・・・
ノータッチは無理とかアカンとか言うし
遅れてくるし
高齢だったけど、やっぱりなぁ

でもゴルフすると思い出しちゃうよなぁ
比較しちゃうよなぁ

それで、彼の言ってたことがやっと理解できるようになってくるのかも？

ゴルフに関しては・・・ね

あのドラマ終っちゃった。
電話した。
悪いことはしたんだから、と思って。
大丈夫だよ、あれから広まってないみたいだし、
今週末退院なんだ　って。
あいつ（小寺さん）は口が軽いらしいから　って。

『大丈夫だよ』って彼の優しい言葉と口調に救われた。
けど、もうそれ以上の関係にはなれない。
でも心に引っかかってた裏切り行為への罪悪感は救われた。

もういいよね？

もう連絡をとらなくなってどれくらいだろう？
あ、まだ16日かぁ。
3週間にもならないんだ。
私がしゃべるべきではない事をとある人に話して
彼をさらに追いこんだ。
私自身、精神的なダメージは大きく、それだけ追い込まれてた。
私から謝るつもりは無い　と心にいいきかせたのに
どうしても良心の呵責に絶えられない。
謝るのは彼の方だ　と思っていることに変わりはない。
私は彼が理解できない。
一人の人と責任をもって付き合っていくということがどうしてできないんだろう？
この先もずっと一人でいる　という。
私がそれを言わせたのか？
3年前はそんなこと言わなかった様に思う。
何がそうさせたのか？
私も原因なのか？
重い　という事はもう恋していない　という事だと思う。
もう解放して？
私を手放して？
中途半端に暖かくなったらゴルフ行こうなんていわないで？
だから裏切ったの。
貴方から嫌われるために。
二度と信用できない、誘いたくない　と思われるために。

結局、心に固く誓った事はもろくも崩れ去り、
うまいこと彼のペースに戻された。

今日は長女の成人式。今ごろは夕食会なんだろう。

私は彼から離れることができない。
このまま距離を縮めることもできない。

心の中から締め出すことができたのなら、
どんなにか楽なんだろう。

新年あけましておめでとう

こころ穏やかな年となりますように

(^-人-^)ニャムニャム

3時過ぎに電話あった。
ゴルフ場を出たとこだとのことで運転中。
パトカー発見とともに終った。
なんにも昨日のメールのことは触れず終い。

『前回いつ電話くれたか覚えてますか？悲しい』

とのメールの言葉に対する反応だったと思われる。
なんなんだ？　これで切れるのかと思ってた。
もう終りでいいや　と爆弾メールのつもりだった。
ちょっともの悲しくもあり、涙もジワッと浮かんだ。
なのに、なのに？
わけわからんでしょー。　ったく。

昨日カラオケらしきとこで
明日の昼にでも電話するってことだった
ずっと気にしてた。
もう晩の10時を過ぎた。
ウソだったの。
なにかあったの。
私はどんどん暗くなってく。
高められる　んじゃなくて
どんどん運気までもが落ちていく気がする。

新世紀になっちゃった・・・
いろいろあったけど、やりのこしたこともいっぱい。

あで・・・2時に電話・・・
よっぱらってるし　・・・　ε=(￣。￣;)ふぅ

今日は日帰りで大王と希が来た♪
けつねとちぃとも初対面だった。。。
カラオケ苦手だけど、楽しい夜だった。
みんなみんな、んとに・・・（ρ＿；）ヒックヒック

今週に入って気が狂いそうな忙しさになってきた。
んでもって、勘定があわない、小切手なくなる
ってなことで手をとられるし…ちっっ（−_−;）
輸出初めてのお客さんが、なにも今日来なくてもいいのにやってくるし。。。今日は回ってないんやってば…
ちゃんとアポイントとってから来いよぅ、ったく。
カウンターごしにあれこれ説明を長々としても結局わかってないみたいやし…
ああ、なんて日だ

2レンチャンで、クリパだった。
今日は140人くらいいて、盛大だったなぁ。
で、ビンゴゲーム中にふと気がつくと、単身赴任のA副部長がσ(^_^)のすぐうしろにいるんだな、コレが。
『携帯、メールできないの？』
『こないだチャレンジしたんだけど』
っていわれた。　(;￣ー￣A　アセアセ　　
いや、できるんですけど番号と違うアドレスなんです　との返事に、何かまだ言いたげだったけど。
丁度リーチがかかったから壇上に逃げることに成功。
はぁ。。。。
こないだから…やっぱりやばいよな、この人。
σ(^_^)の勘は当たるンだってば。
休日に電話してくるくらいだもんな。。。

なんとかかんとか無事に幹事終った。
つかれた。
なーんか、あっちゅうま　だった。。。
昨年よりまとまって、盛り上がったかも♪♪
ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノ
しっかし、σ(^_^)のもらった、夫婦茶碗って
いったいなにね？

今週は木曜以外ずっと外食がつづきますう。
もう普通のご飯が食べたいし。。。。
で、今日は昼にルルを飲み忘れて、3時すぎから
鼻水がとまらなくなり、涙目でずるずる状態でした。
明日はクリスマスパーティーの幹事で、マイクにぎらんとイカンし。。。。。。
風邪、なんとかならんかいなあ。